Seul le ciel sait combien de fois j'ai pu m'imaginer te serrer dans mes bras... conjuguer ce noble verbe qu'est "To Hold"... pouvoir te communiquer toute mon affection en te chuchotant, en ne faisant rien d'indécent mais juste te tenir dans mes bras et te chuchoter à l'oreille....
La séduction ne fait pas partie de mon vocabulaire. Si j'ai de l'affection, je la donne. Si j'aime, je le dis. Si je me trompe moi-même, j'appelle à l'aide. Si je suis en colère, je l'exprime verbalement ou physiquement. Si j'aime, il m'arrive de le cacher derrière des illusions. Je veux juste parler, je parlerai.
Séduire signifie "tromper" pour "conquérir". Or selon mes principes, l'honnêteté est le joyaux le plus précieux que l'on peut offrir à nos soeurs, à nos épouses... pourquoi avoir si peur de ses actes possibles quand on ne fait finalement rien, ou presque ? La vie n'est pas telle que je l'ai rêvée hélas...
Chaque jour que je me réveille, chaque nuit que je m'endors, un seul et même désir, très simple : juste pouvoir dire que je l'aime, sans en avoir honte, sans en avoir peur... mais voyez-vous, la vie est compliquée, les choses sont donc compliquées... pourtant, je ne peux que penser que les choses sont bien ainsi.
Parfois, quand je "rêves", je me dis que la serrer dans mes bras serrait amplement suffisant pour accomplir mon bonheur... après tout, le jardinier n'attend que de sa fleur qu'elle fleurisse, rien de plus... sa plus grande peur est de la voir faner, c'est pour cela qu'il en prend soin... qui ose couper un arbre ou arracher une fleur, mérite qu'on lui coupe le fil de la vie comme conté dans les contes antiques...
Un jour, quand je l'ai dit, je n'avais pas si tort que cela, pour me connaitre, il faut vraiment tout lire de ce que j'ai écrit, aussi bien ce qui est mauvais que ce qui est de qualité... je m'avoues être étrange... je veux donner et recevoir de l'affection seulement aux gens envers qui j'en ai envie... si quelqu'un ne me plait pas mais qu'il veuille me donner de l'affection, je la refuse... ma mère et autres personnages peuvent en témoigner.
Ceux qui connaissent ma vie comprendront la tournure de ce paragraphe. Il est étonnant de voir que l'insulte que l'on m'envoyait si souvent en pleine face dans ce passé sinistre, soit devenue une vérité qui n'est autre que l'honnêteté et l'amitié réellement sincère... comment aurais-je pu imaginer être semblable à ceux que je n'avais jamais côtoyé par le passé alors qu'en réalité c'était mes propres ennemis que je fréquentais ?
Il est étonnant en effet de voir que ceux et celles qui méritent vraiment mon amitié, ma protection, mon affection, et pour les tulipes mon amour, étaient ceux qu'on m'accusaient d'être, dont on se servait comme une insulte à mon égard. Mais en vérité, le hasard a voulu que je sois né parmi mes vrais ennemis et loin de mes vrais amis. Je suis tombé dans le mauvais panier en effet. Pourtant, pourquoi ai-je si peur de changer de panier ? J'ai peur.
N'est-ce pas étrange d'avoir peur ? D'aller enfin auprès des siens ? Presque une vingtaine d'années dans un univers qui n'est pas le mien et peut être arriver dans un qui m'est inconnu en vérité. Pourquoi, dans ce "futur" qui semble me sourire, ai-je peur d'être seul et de n'être point entouré ? Les expériences passées sont si paralysantes que je voudrais ne jamais en avoir. Je voudrais juste écouter "Tell it to my heart" de Thomas Anders en paix, avec elle, sans me sentir coupable de quoi que ce soit...
Malgré cette peur, pourquoi est-ce que je ressens cette paix, et pourquoi ai-je envie de sourire... comme si j'étais heureux ?
Mer 21 Juil - 3:23